Guia para vivir de mantenido (ajua!!)

La verdad me ha dado flojera dibujar y hacer investigaciones (de campo y por la interné), asi que esta entrada sera un copia (descarada) de temas que podras encontar en otros lugares y que te lo he facilitado... como no... en fin, mientra no me caigan los abogados, colocare (pa rellenar los huecos entre dibujos e investigaciones) temas sacados de la frikipedia, que buena pag. Gña!!

Esta guía te enseñará a sobrevivir toda la santa vida sin gastar un misero peso. ¿Cómo? ¿Que eso es imposible? Lee y convéncete de lo contrario.

TODA UNA VIDA DE GORRONEO

Ahora es cuando entramos en serio en el asunto de la guía. Si se siguen al pie de la letra estas indicaciones nunca se pasará hambre ni frío. (Nota:puede saltarse alguna edad si usted ya ha pasado por ella pero se recomienda que el momento idóneo para comenzar es a los -9 meses y 2 días)


DE LOS -9 MESES Y 2 DIAS A LOS -9 MESES
Bien, en estos momentos es usted un espermatozoide y un óvulo fértiles que ya a esta edad se están aprovechando de sus padres. Puede que se sienta un poco dividido pero no se preocupe, asegúrese de que su parte espermatozoide corre como un galgo y que su parte óvulo se asegura de que su madre abra las piernas.

DE LOS -9 MESES A LOS 0 AÑOS
Si ha seguido correctamente los pasos anteriores ahora mismo debería estar empezando a gestarse en el interior de su madre. Aproveche ahora para chuparle toda la sangre que quiera a su vieja (literalmente) y cuando tenga piernas puede aprovechar para darle un par de patadas.

DE LOS 0 A LOS 3 AÑOS
Sí, es necesario que salga, ya sabemos que está jodidamente cómodo ahí echado pero recuerde que una vez fuera podrá gorronear mucho más.
Bien una vez fuera es el mejor momento para aprovecharse. A ser posible no deje de mamar hasta los 3 años y recuerde el lema del sargento Gullman: ¡¡¡No se le ocurra soltar esa teta, soldado!!! Además en los primeros meses podrá joder bien a sus sacrificados padres durmiendo como un angelito de día y chillando como un cerdo por las noches. Recuerde que debe callarse cuando su madre pise el cuarto y una vez que vuelva a la cama empiece de nuevo.
Cuando ya esté un poco más crecidito y sepa andar puede aprovechar para afanar PASTA de la cartera de su padre. No olvide aprovechar todas las oportunidades que tenga para dar cabezazos, patadas y puñetazos en la zona genital de su padre (aparte de que se reirá un buen rato matará a posibles competidores que le robarían parte de la herencia).

DE LOS 3 A LOS 10 AÑOS
Si llegados a este punto no le han abandonado en un basurero por cabrón es que la cosa marcha. A partir de ahora asegúrese de que la ropa no le dure dos días para que así sus padres tengan que comprársela cada dos por tres. Además a esta edad tendremos al menos 7 grandes ocasiones de sacarle el dinero no sólo a nuestros padres sino también a los padres de nuestros colegas. ¿Qué eso es imposible dices? No hay nada imposible para un gorrón de nuestra talla. La palabra clave es: cumpleaños. Sí, señores, cumpleaños y si es en el McDonal... muchísimo mejor.

DE LOS 10 A LOS 18 AÑOS
Momento idóneo para sacarle la sangre a los padres en forma de enormes cantidades de ropa.
Además si eres lectora podrás fastidiar bastante a tus padres haciendo que se gasten la pasta en compresas extrasuaves para que a la niña no se le escueza lo de ahí abajo. Aparte de eso hay muchas más cosas como pendientes (de oro, plata, colorines, pequeños, grandes), mochilas divinas de la muerte para ir al instituto (y meter el tabaco, claro), móviles rosas (uno cada dos meses (o menos)), bolsos (para meter el móvil... y el tabaco), zapatos (siempre quieren más y más y más y más...)
Y para los chavales el sueño erótico-vacilón de esta edad: la moto. A esta edad sólo tenga una cosa en mente: conseguir esa moto que cuesta un ojo de la cara sea como sea (sustituya el "sea como sea" por "sacándole el dinero a los viejos"). Esto puede conseguirse con la repetición sucesiva de la siguiente oración ritual: ¡Mamá, papá, comprame una moto! y así una y mil veces

DE LOS 18 A LOS 20 AÑOS
Amigo seguramente a esta edad ya estarás pensando en irte del nido y empezar una vida solo... ¡¡¡Serás imbécil!!! Agárrate a tus viejos como una garrapata y no los sueltes hasta el día en que la azoten ellos o tú. A partir de ahora esto es una batalla campal, ellos intentarán echarte y tu debes intentar por todos los medios evitarlo. A continuación unos consejos para evitar hallarte en la jungla del mundo exterior:

Cómo evitar que te echen de casa
Enciérrate en el comedor.
Encadénate a tu cama.
Llama a la PFP y di que hay droga en tu casa y así mantengan un tiempo distraídos a tus padres
Hipnotízales para hacerles creer que eres un miembro útil de la familia y no un parásito.
Diles que no te da la gana irte.

DE LOS 20 A LOS 30 AÑOS
Bueno ahora que tiene asegurada la estabilidad en el hogar paternal deberá comenzar a plantearse la segunda parte de la guía: vivir de los hijos. Para eso hará falta como mínimo un/a mujer/hombre (el tener más depende del consentimiento de éstos/as y las leyes sobre poligamia en tu país).
En esta guía no vamos a explicarle como conseguir pareja (para eso busque al Doctor Amor) y mucho menos engendrar vástagos. De modo que nos saltaremos este paso e iremos directamente al siguiente.

DE LOS 30 A LOS 40 AÑOS
Ahora llegamos a una de las partes más difíciles... el punto intermedio entre vivir de los viejos y vivir del/a esposo/marida. Es difícil, más que nada, porque, a no ser que su pareja sea muy tonta, acabará dándose cuenta (por lo que se aconseja liarse con tontos/as).
Para asegurarte de que la presa no se te escapa junto con tu sueño de gorronear hasta la tumba sigue estos pasos:
Si eres tío: déjala preñada.
Si eres tía: quédate preñada.

DE LOS 40 A LA TUMBA
Ahora solo queda esperar a que los niñitos crezcan, se hagan mayores de edad y tengan que cargar con su padre/madre a cuestas hasta la muerte de éste.
Importante: asegúrate de que tus hijos no intentan la misma jugada que le hiciste tú a tus viejos porque puedes acabar mal.




No olvides que...
...las llaves están en tu chaqueta.
...2+2=5.
...3+3=8.
...esto es un "No olvides que..." no un "¿Sabías que...".
...esta sección no tiene nada que ver con el artículo.
...eso es porque el autor lo hizo mientras andaba en las nubes.
...la droga es mala (si se consume poco).


TEST DE CONOCIMIENTOS FINALES

Hola wapa, ¿estás wena? Esta guía sirve para:
a)Vestir como todo un caballero/dama.
b)Asdafgajdhf.
c)Vivir de los padres hasta poder vivir de los hijos.
d)¡Dame pasta!

¿Tienes novio? Si tus padres no te compran una katana por navidad debes:
a)Portarte bien para que te la regalen en semana santa.
b)asffgas dfafdgas.
c)Comprártela tú (afanándoles el dinero, por supuesto) y matarles.
d)¡Dame pasta!

¿Tu papá tiene dinero? Para asegurarte tu progenie debes:
a)Echarte Axe por todo el cuerpo hasta que huelas a discoteca.
b)asdghsgd dgd hsgds.
c)Pinchar condones para dejar preñada a la moza o quedártelo tú si eres tú la moza.
d)Dame pasta.

¿Me enseñas los senos por dine...? Un bicho humano empieza a gorronear a sus viejos a la edad de:
a)65 años.
b)afdg adfsaaasfgs.
c)-9 meses y 2 días.
d)¡Dame pasta!

Eres lesbiana o ¿qué? ¿Qué sección va después del test?
a)La de belleza.
b)gfaagds sfgadsf
c)Conclusión.
d)Dame pasta.

RESULTADOS
Mayoria A
¿Pero, chaval/a, tú estabas leyendo la guía o pensando en la .....? ¡Demonios! ¡No das ni una!

Mayoria B
¡Aprende a hablar nuestro p&$$ idioma!

Mayoria C
Mal! ¡Muy mal! ¡¿Para qué te lees la guía?! ¡Un gorrón de verdad no se molesta en leer la guía! ¡Un gorrón de verdad hace que se la lea otro y se la explique! ¡Me das vergüenza!

Mayoria D
¡Eso si es un gorrón en condiciones! ¡Va a su p&%$ bola pidiendo lo que le interesa! ¡Sí, señor!

CONCLUSION
Saca todo lo que puedas